Texto retirado da Revista SuperInteressante por Bruna Maia e Rodrigo Rocha

No site SuperInteressante, está rolando uma batalha caro amigos.

"A grande bebida tônica" era o slogan da Koca-Nola, um dos primeiros rivais da Coca-Cola a carregar um nome semelhante ao da famosa bebida, técnica freqüentemente utilizada até hoje na tentativa de pegar carona no poder do marketing que a marca exerce. O falecido refrigerante, criado no início do século XX, trazia em seu rótulo a frase "delicious dopeless" (deliciosa e não dopa), uma alusão à utilização da cocaína na fórmula secreta da Coca, prova que não é de hoje o costume das marcas de refrigerantes de trocar mordidas com a concorrência.

Em diferentes culturas ancestrais, o ano de 2012 é citado nos calendários como o Armagedom, Apocalipse, fim do mundo, juízo final, o fim de um ciclo e, nos mais otimistas, o ano em que esta era terminará e outra, melhor, será iniciada. Maias, Egípcios, Celtas, Nostradamus e diversos profetas, Chineses e Budistas, Cientistas e Religiosos das mais diferentes crenças afirmam que o mundo pode estar com os dias contados.
Então, o que poderá acontecer em 2012? Algumas teorias têm base científica, outras são espiritualistas e místicas.
"A profecia maia baseia-se em um alinhamento astronômico. Em dezembro de 2012, o sol vai se alinhar com o centro de nossa galáxia. É um raro alinhamento cósmico. Acontece uma vez a cada 26.000 anos". diz John Major Jenkins, autor do livro Maya Cosmogenese 2012".

O Seu Tempo
- Uma pessoa com 20 anos já viveu mais de 10 milhões de minutos.
- Ao completar 28 anos você terá ultrapassado a marca dos 10 mil dias de vida.
- Você atingirá 500 meses de vida pouco antes de completar 42 anos.
- Aos 40 anos você já terá vivido 1,2 bilhão de segundos.
- Aos 80 anos você terá 700 mil horas de vida
- Aos 32 anos você terá um bilhão de segundos de vida

Chances
- As chances de você morrer atingido por um raio são de 1 em 1milhão
- De viver até os 100 anos no Brasil são de 1 em 10.000

Corpo Humano
- Num espirro, o ar sai do nariz a uma velocidade de 160 km/h
- Pessoas que passam o dia todo no transito inalam mais monóxido de carbono que um fumante
- O cérebro de um adulto pesa 1,4 kg e consome 25% do oxigênio do corpo
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
- Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
- Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
- Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
- Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
- Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
- Uma pessoa comum é, em média, um centímetro mais alta durante a noite.

1º Colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.

Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.

Ambos estavam conprometidos na defesa dos direitos civis.

As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.

Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.

A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy.
A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln.

Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.

Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.

Ambos os sucessores chamavam-se Johnson.

Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.

Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.

Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.

Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.

Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.

E a parte engraçada:
Uma semana antes de Lincoln ser morto ele estava em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn.

Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln...

Isto sim é que são coincidências!

Áries
- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

Touro
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.

Gêmeos
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "- Lá vem você de novo!"
- Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"

Câncer
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

Leão
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos..."
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando."
- Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"

Virgem
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

Libra
- Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

Escorpião
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

Sagitário
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..."
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: "Isso são horas?"
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

Capricórnio
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"

Aquário
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Peixes
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"

Os pesquisadores inicialmente rastrearam a perda da cor natural do cabelo à morte gradual de células-tronco adultas. Essas células garantem o fornecimento contínuo de melanócitos, as células que fabricam os pigmentos no corpo humano. São os melanócitos que fabricam a melanina, substância que define a cor dos cabelos.
Mas, além de muitas vezes se tornarem escassas, as células-tronco que estão na origem dos melanócitos também podem funcionar de forma errada, prejudicando o processo de pigmentação natural.

Outra Hipótese
Hipótese Insana:
Porque com o decorrer do tempo eles enjoam de sua cor natural e usam o efeito-desbot que faz a autodescoloração dos fios.
Esse processo pode demorar de 5 a 30 anos até que esteja completo.

1. “Isso foi… bom”
Se sua namorada disser isso logo depois do sexo, é muito provável que você passou mais tempo apertando o botão do elevador do que usando ele, é hora de pensar se aquele gemido não foi por causa que você subiu com o joelho na coxa dela.

2. “Vamos tentar uma posição diferente”
O que ela quer dizer é,“Você acabou com a graça dessa posição, vamos ver se uma mudança te faz parecer melhor.” é mais ou menos como colocar um atacante no lugar de um zagueiro aos 40 do segundo tempo, é tudo ou nada.

3. “Vamos apimentar um pouco as coisas”
O que ela realmente quer dizer é “Estou cansada do habitual, chega de papai-mamae”. Quando ouvir isso corra até a livraria mais próxima e compre o próximo exemplar do Kama Sutra (antes mesmo de pensar em chegar em casa com 50 aparelhos do sex shop).

4. “Continua fazendo assim”
Essa aqui é diferente, quer dizer que você fez algo que ela gostou, continue fazendo, o que quer que seja. E lembre-se do que é para que possa fazer mais vezes, outros dias.

5. “Tudo bem, amor”
Essa é a pior para se ouvir. O que quer que seja que você fez, ou não fez foi tão horrivel/estranho/embaraçoso, que até ela está com pena. Nessa hora o melhor é você terminar logo o que estava fazendo ou sair de mansinho e nem pense em tocar no assunto mais tarde, vai ser pior.

✘ Desviar os olhos quando perguntado sobre assuntos delicados.

✘ Piscar os olhos com maior freqüência.

✘ Piscar rapidamente quando a conversa declina para um tópico comprometedor.

✘ Inclinar-se para trás.

✘ Responder, não? e balançar a cabeça afirmativamente, mesmo que de leve.

✘ Respirar em pequenas e rápidas golfadas e entremeá-las com suspiros longos e profundos.

✘ Evitar apontar o dedo ou enfatizar as palavras com movimentos amplos dos braços.

✘ Ao narrar uma história, fazer ,pontes de textos, que consistem em acelerações artificiais da seqüência dos fatos.

✘ Pedir que o interlocutor repita a pergunta, com intuito de ganhar mais tempo na elaboração de uma resposta.

✘ Não falar mal de si, mesmo em assuntos que não tem nada a ver com a mentira.

1 - Nunca se case

Deixa para pensar nisso bem mais para frente, e se possível, nem pense. Casamento é uma prisão, é a sua castração total. É a perda de algo que você nunca mais vai recuperar, a sua masculinidade.

2 - Sexo, sexo, sexo

Quer coisa melhor do que a natureza deu para o ser humano? O sexo te libera, o sexo faz você alcançar o nirvana, desde que saiba fazê-lo sem culpa, e sem complicações. E se você for homem, nunca esqueça da camisinha.

3 - Faça aquilo que gosta

Faça aquilo que te dá prazer, e se não der, busque outra coisa. Não faça como essa anta aqui que permanece fazendo coisas que o levará a ter um ataque cardíaco fulminante logo, logo. Lembre-se que o dinheiro não é tudo.

4 - Não faça o que os outros querem

Só você sabe o que é melhor para você mesmo. Quando os outros (especialmente seus pais) ficam te dando sugestões sobre o que fazer e como fazer, é porque eles querem enxergar em você aquilo que não puderam ser. A opinião deles deve se levar em conta? Claro que sim, afinal são os seus pais, mas é o futuro da sua vida em jogo que conta.

5 - Não use drogas

Não seja otário usando essas porcarias. Steven Tyler, líder da banda Aerosmith, um dia declarou: " Sexo, drogas e rock'n'roll, livre-se das drogas e você terá bastante tempo para as outros dois".

6 - Seja um cara sociável

Sim. Colecione amigos ao redor do planeta. Freqüente/Faça baladas, festas, churrascos entre amigos. Viaje, conheça novos lugares. Não seja um recluso como o dono desse blog que odeia se misturar com pessoas e abandona as amizades por ser anti-social.

7 - Pratique esportes

Aqui é simples. Ser sedentário, infeliz e gordo ninguém merece. Preserve a sua saúde se não quiser ficar acabado como a anta aqui que está escrevendo.

8 - Seja independente

Sim, saia da casa de seus pais, pois a liberdade não tem preço. Liberte-se das coisas prontas, coloque a mão na massa e vai a luta, meu irmão!

9 - Não fume

Sabe o que é um cigarro? É um tubo cilíndrico com uma brasa numa ponta e um trouxa na outra. É só o que tenho a dizer.

10 - Não tenha medo de arriscar

Sim, arrisque. Não tenha medo de errar. A cada erro seu você se sentirá mais fortalecido para a vida. Não tenha medo de viver. A vida é isso, uma coleção de erros e acertos que com o tempo te torna mais forte.

A maioria das dicas acima faz parte daquilo que eu deveria ou não ter feito no passado. É uma releitura do que eu vivi, das oportunidades perdidas e do medo de errar. Não cometa os mesmos erros que o autor desse texto cometeu.

Em 2001, depois dos atentados de 11 de setembro, o mundo estava chocado, e uma notinha de rodapé na imprensa britânica passou praticamente despercebida. Ela lembrava que os ataques de Osama bin Laden e da Al Qaeda tinham precedente no islã. A referência era à Ordem dos Assassinos, uma seita secreta islâmica fundada no século 11. Assassinatos, atentados, ensinamentos de cunho esotérico e até consumo de drogas dão o tom à sua história.

Quem são os Assassinos, e como eles inspiraram o moderno terrorismo islâmico? A resposta não é fácil. Seu fundador foi um certo Hassan bin Sabbah. De origem persa, era uma figura enigmática – mistura de guerreiro, estrategista político e místico religioso. Bin Sabbah fazia parte de uma facção religiosa dentro do islã, o ismaelismo. Apesar de malvistos pela comunidade em geral, ninguém mexia com os ismaelitas. Eles eram poderosos e dominavam o Egito, além de uma fatia considerável no norte da África.

Por volta de 1090, depois de uma intriga pela sucessão do califado no Cairo, Bin Sabbah caiu em desgraça. Foi preso e trancafiado no alto do minarete de um palácio. Durante a noite, contudo, diz a lenda que a cúpula do minarete ruiu, e ele, vendo nisso um sinal divino, escapou. Dali em diante, ninguém mais controlaria seu destino. Em Masyaf, na Síria, e Alamut, na Pérsia, constituiu principados e ergueu fortalezas inexpugnáveis, geralmente em regiões montanhosas. Nascia assim o Senhor da Montanha, como passou a ser chamado.

Rastro de sangue
A história do precursor de Bin Laden e sua ordem assassina

1056
Nasce Hassan bin Sabbah, numa região montanhosa do norte da Pérsia (atual Irã).

1090
Bin Sabbah foge da prisão com “ajuda divina” e funda a Ordem dos Assassinos.

1094
Um membro da ordem mata o vizir persa al-Mulk com um punhal envenenado.

1192
Mais uma vítima importante dos Assassinos: Conrado, rei de Jerusalém.

1256
O general mongol Hulagu Khan invade Alamut e mata os seguidores da seita.

Século 14
Duzentos anos mais tarde, o termo “assassino” vira sinônimo de matador.

Para saber mais
The Assassins
Bernard Lewis, Perseus Publishing, 2002 (em inglês).
Veja completo Hein: Superinteressante

Se lhe dessem a opção antes de você nascer, de que:

Vocês poderia comer e fazer tudo o que quiser, sem maiores preocupações, mas que para isso acontecesse você perderia 10 anos de sua vida.
ouVocês viveria normalmente, mas não poderia comer e fazer o que mais gosta, para assim viver mais 15 anos.

O que você escolheria? Pense na comida e na coisa que você mais gosta de fazer e responda aí nos comentários o que você escolheria.

Vi isso no Cerebro de banana

"ELES ERAM ÓTIMOS PAIS", diz o tratador Anthony Brown, responsável pelos pinguis gays Harry e Pepper - que durante 6 anos formaram um casal no zoológico de São Francisco, nos EUA. Os animais se separam depois que uma fêmea, Linda, conquistou a atenção de Harry.

Dizem – não há prova disso – que o próprio Einstein bolou o enigma abaixo, em 1918, e que pouca gente, além dele, conseguiria resolvê-lo. Então, esta é a sua chance de se comparar à genialidade do mestre. Queime a mufa!

Numa rua há cinco casas de cinco cores diferentes e em cada uma mora uma pessoa de uma nacionalidade. Cada morador tem sua bebida, seu tipo de fruta e seu animal de estimação. A questão é: quem é que tem um peixe? Siga as dicas abaixo:

1) Sabe-se que o inglês vive na casa vermelha; o suíço tem cachorros; o dinamarquês bebe chá.

2) A casa verde fica à esquerda da casa branca; quem come goiaba cria pássaros; o dono da casa amarela prefere laranja.

3) O dono da casa verde bebe café; o da casa do centro bebe leite; e o norueguês vive na primeira casa.

4) O homem que gosta de abacate vive ao lado do que tem gatos; o que cria cavalos vive ao lado do que come laranja; e o que adora abacaxi bebe cerveja.

5) O alemão só compra maçã; o norueguês vive do lado da casa azul; e quem traz abacate da feira é vizinho do que bebe água.

I- 15 = D- 12
I- 16 - 20 = D- 43
I- 21 - 25 = D- 54
I- 26 - 30 = D- 53
I- 31 - 35 = D- 47
I- 36 - 40 = D- 41
I- 41 - 45 = D- 31
I- 46 - 50 = D- 29
I- 51 - 55 = D- 27
I- 56 - 60 = D- 21
I- 60 - 65 = D- 19
I- 66 - 70 = D- 07
I- 71 + = D- 00 (Viagra nele)
Deu pra entender ?