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E se ninguém ficasse bêbado?

2011-07-11T17:29:00.000-07:00

Texto retirado da Revista SuperInteressante por Bruna Maia e Rodrigo Rocha

Beber, cair e, sim, levantar. Porque a ressaca estaria demitida de nossa vida. O dia seguinte à bebedeira não teria sobe e desce no estômago, cabeça latejando nem aquele sono de dar vergonha na firma.

Só restaria uma secura na boca, porque álcool acaba com a hidratação do corpo. E, com o tempo, algumas marcas no fígado, que seguiria suscetível aos efeitos da birita. Mas isso para quem continuasse a consumir álcool.

“As bebidas alcoólicas atraem as pessoas principalmente pelo relaxamento e pela extroversão que proporcionam”.

Diz Paul Roman, pesquisador do departamento de sociologia da Universidade da Geórgia, nos Estados Unidos.

(...)happy hours não prejudicariam nem a imagem nem o desempenho de ninguém. Hoje o consumo de álcool afeta a concentração de 15% dos trabalhadores nos EUA, seja porque esse pessoal aparece bêbado na firma, chega de ressaca ou toma aquele drinque social no almoço. A concentração dos motoristas também ficaria intacta, o que poderia preservar a vida de até 15 mil pessoas todo ano no Brasil. Poderia, mas não chegaria a tanto. O uso de outras drogas possivelmente aumentaria, já que elas se tornariam um recurso para quem quisesse os efeitos hoje proporcionados pela birita.

Aí eu me afogo num copo de suquinho
Os bares estariam cheios de imitações da água que passarinho não bebe.

DORGAS, MANO
Nem todo mundo que bebe adotaria drogas. Mas a oferta delas cresceria, pois garantiriam um pileque. O número de viciados poderia chegar a 12% dos brasileiros, total hoje dependente de álcool.

MOMENTO RELAX
Calmantes seriam procurados por quem quisesse esquecer problemas ou dores de amor. A porcentagem de brasileiros que compram os remédios sem prescrição – hoje de 5,6% – provavelmente cresceria.

DOSE DE CORAGEM
Tímidos confiam no álcool para se desinibir – um em cada _ pacientes de fobia social recorre à bebida. Sem ela, buscaríamos de teatro a personal paquera para enfrentar desafios.

AMARELOU GERAL
Os que apreciassem o gosto do álcool e bebessem desenfreadamente sentiriam os efeitos no fígado. O consumo em excesso causa hepatite alcoólica, que compromete o órgão e deixa a pele amarelada.

MAIS AÇÚCAR NA CACHAÇA
Bebidas alcoólicas respondem por 30% da receita de casas noturnas e bares no Brasil, em média. Para ganhar dinheiro, essas empresas poderiam investir em drinques docinhos, que competissem com sucos e refrigerantes no paladar

E você? Qual seria seu motivo para encher a cara? Uma fuga da vida?

heheheeh

FilosoFighters - A treta dos Pensadores

2011-07-11T17:03:00.000-07:00

No site SuperInteressante, está rolando uma batalha caro amigos.

O interessante e que você pode escolher entre 8 filosofos de todos os tempos

O mais legal é que o jogo tenta passar para você mais da ideologia de cada filosofo

de uma forma bem Gamer

Vale a pena conferir!!! ☺

Confira aqui o Game

Primeiro e Ultimo festival Mafioso

2011-07-10T16:18:00.001-07:00

No Vandaliza BAMBINO!

Vai mamar na mãe

heheehehehshssh

Bate-Papo Mafioso

2011-07-10T16:04:00.000-07:00

Todos sabem que não se pode brincar com Padrinho

AaHUAHAUHAIJAi

Fluxograma da Felicidade

2011-03-19T20:20:00.000-07:00

OBS: Isso se Aplica ao FUNK também!!

Reality SHOW: o Busão do BRASIL

2011-03-19T20:17:00.000-07:00

- Esse Sim é o real Busão do Brasil!!!trsSSRsrsksoks

Verdade bem DIZIDA

2011-03-19T20:11:00.000-07:00

:l Essa é a mais Pura verdade!!!!

Vai falar que não PARECE:

2011-03-19T20:06:00.000-07:00

OBS: PQP, IGUALZINHOoooooooooooooooooooooOOOooooooo

10 Curiosidades de Mario Bros

2011-03-19T19:30:00.000-07:00

1 -

Mario foi visto pela primeira vez no jogo Donkey Kong, mas era chamado "Jumpman" (homem saltador). Além disso era carpinteiro, não encanador.

2 -

Mario recebeu seu nome por causa de Mario Segale, o proprietário da Nintendo no escritório americano.

3 -

Shigeru Miyamoto desenhou Mario usando boné porque era difícil desenhar o cabelo. Também colocou um bigode porque era mas fácil para mostrar expressões nas deficientes resoluções das telas naqueles anos.

4 -

Mario e seu irmão menor Luigi são conhecidos como Os Irmãos Mario (Mario Brothers). Isto significa que o sobrenome de Mario é também Mario, então seu nome completo é Mario Mario.

5 -

A voz de Mario é de Charles Martinet, que foi escolhido em uma audição para o personagem de um encanador italiano do Brooklyn.

6 -

O rival de Mario é Wario -uma contração de "warui", uma palavra japonesa que significa mau, e Mario-. Da mesma forma, o rival de Luigi é Waluigi. As vozes de ambos também são de Charles Martinet.

7 -

Mario apareceu em mas de 200 videogames até agora, e foram vendidas acima de 193 milhões de cópias de jogos -toda a série de Mario- e também seu próprio desenho animado para TV. Somente o Super Mario Bros 3 arrecadou mas de 500 milhões de dólares nos Estados Unidos.

8 -

Em 2003, Jonathan Mann do Instituto de Artes de Califórnia criou The Mario Opera, uma ópera sobre Mario.

9 -

A música do Super Mario Bros., escrita por Koji Kondo, é conhecida mundialmente. Inspirou a um sem número de fãs, incluindo uma versão de Zack Kim em duas guitarras, outra por Jean Baudin em um baixo de 11 cordas, outra versão por Greg Patillo na flauta, e tocada em trombones pela Oregon Pro Art Chamber Orchestra:

10 -

Mario é o personagem mas famoso na história do videogame, e talvez o personagem mas famoso do mundo. Uma pesquisa recente indicou que o baixinho italiano é mais popular que o Mickey Mouse entre as criança.

TROLL Massacre TOTAL!!!

2011-03-19T19:25:00.000-07:00

TROLL:Um troll, na gíria da internet, designa uma pessoa cujo comportamento tende sistematicamente a desestabilizar uma discussão.

O FINAL eles Parecem até SAM E DEAN

DO Sobrenatural, Vai falar que não pareceu?

IAjajaijaijaJIA

Frases Interessantes

2011-02-13T10:06:00.000-08:00

Quero estar no seu coração, mesmo que seja pagando aluguel!

O amor é cego, o casamento devolve a vista.

Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!

Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"

E o cliente ainda sai todo feliz.

Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam...

Não é bonito, mas é profundo.

Macho que é macho pega mulher feia;
porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

Somente um homem sobreviverá...

2011-01-16T08:22:00.000-08:00

Seu Madruga Fuuuuuuuuuuuuuu

2010-09-18T12:06:00.000-07:00

Presente aos 18 anos

2010-09-18T11:49:00.000-07:00

Voce Escreve, e o que realmente vc Fez!!!

2010-09-18T11:35:00.000-07:00

11 Coisas Extremamente Gay

2010-09-11T16:13:00.000-07:00

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

Para onde vão os caracteres deletados?

2010-09-04T09:19:00.000-07:00

Para onde vão os caracteres quando eu uso a tecla de retrocesso em meu PC?

A explicação católica ✞
Os bons caracteres vão para o céu dos caracteres, onde a vida é boa. Os caracteres são banhados na luz da felicidade e todos os seus problemas terminam. e um lugar onde não existem teclas DEL, borrachas ou lixeiras à vista.

Os caracteres maus são punidos por seus pecados. No caso de você estar imaginando qual a diferença entre os bons e os maus caracteres, eu vou lhe contar. Maus caracteres são aqueles envolvidos na criação de palavras impróprias tais como "b…" (use sua imaginação), "sexo", "objectividade" e, dependendo do uso, palavras como "feminismo", "liberdade de reprodução", "contracepção" e "ciência". Você pode estar perguntando como os caracteres podem ser responsabilizados pelas palavras que formam quando, de fato, não são responsáveis por suas próprias formações. Mas entendemos que um caracter tem a obrigação de se opor a qualquer maldade como principio. Se ele realmente se sentir culpado pela palavra que compõe, deve se rebelar.
A explicação budista ☯
Se um caracter viveu correctamente e seu karma é bom, então após ser deletado será reencarnado como um caracter melhor e mais elevado. Aqueles caracteres engraçados sobre os números em seu teclado se tornarão números, números se tornarão letras, letras minúsculas se tornarão maiúsculas e as letras mais correctas e boas se tornarão C’s. Por que C? Quem sabe? Mas um C é um C! Se o karma de um caracter não é ato bom, então será rebaixado, se tornando o menor dos caracteres: um espaço.

A explicação dos usuários de Mac ⥁
Todos os caracteres escritos em um PC e depois deletados vão directamente para o inferno PC. Se você está usando um PC, você provavelmente pode ver os caracteres deletados, já que você também está no inferno PC.

A explicação da IBM ✌
Os caracteres não são reais. Eles existem apenas na tela quando são necessários, como conceitos. Deletá-los e meramente desconceitualizá-los.

Dicas Para Fazer Amor Na Terceira Idade

2010-08-30T14:09:00.000-07:00

1 - Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2 - Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.

3 - Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4 - Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”

5 - Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6 - Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7 - Tenha Tylenol à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8 - Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos…

9 - Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.

10 - Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

As 10 Melhores empresas para se trabalhar no Brasil 2010

2010-08-25T15:24:00.000-07:00

O Instituto Great Place to Work (GPTW), juntamente com a revista Época, divulgou o ranking anual das 100 melhores empresas para se trabalhar no Brasil. Seguem as dez mais:

1º. Google
2º. Kimberly-Clark
3º. Laboratório Sabin
4º. Caterpillar
5º. Chemtech
6º. Accor
7º. Magazine Luiza
8º. Fundação FIAT
9º. Zanzini
10º. Pormade

Lista completa neste link
Fonte: Instituto Great Place to Work e Época

- Melhor mesmo que trabalhar nessas empresas, é não trabalhar.

Vi isso no Lista 10

Dicionário Feminino e Masculino

2010-07-29T16:20:00.000-07:00

Este dicionário, tem como objetivo, proporcionar maior entendimento entre um homem e uma mulher, evitando assim, possíveis desavenças.

DICIONÁRIO FEMININO

Sim = Não!
Não = Sim!
Talvez = Não!
Sinto muito = Vai ser como eu quero!
Nós queremos = EU quero!
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso!
Precisamos conversar = Quero me queixar de você!
Vá em frente = Não quero que você vá!
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada!
Seja romântico, apague as luzes! = Estou me sentindo gorda!
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova!
Quero cortinas novas = …e carpete, móveis, máquina de lavar!
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo!
O quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar!
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe!
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita!
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo!
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante!

DICIONÁRIO MASCULINO

Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Quero te comer.
Posso te levar para jantar? = Quero te comer.
Posso te ligar? = Quero te comer.
Quer dançar comigo? = Quero te comer.
Bonito vestido! = Belo decote. Quero te comer.
Você parece tensa… Deixe-me fazer uma massagem. = Quero te comer.
Estou chateado. = Não quero conversar sobre isso, mas se você me der, eu melhoro.
Eu te amo! = Quero te comer agora!
Vamos conversar… = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível para conseguir te comer.
Quer casar comigo? = Não quero que você dê para mais ninguém.
Gostei mais desse vestido = Tanto faz. Não aguento mais esperar.

Regras Para Uma Dieta

2010-07-04T17:27:00.000-07:00

1 - Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias.

2 - Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.

3 - Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.

4 - Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.

5 - Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.

6 - Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.

7 - Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.

8 - Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.

9 - Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geleia de framboesa.

10 - Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.

11 - Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.

12 - Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).

13 - Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:

a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.

b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.

c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.

d) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.

e) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.

Fases do Pinto

2010-07-04T17:16:00.000-07:00

2 Anos - Inácio Pinto

4 Anos - Inocêncio Pinto

6 Anos - Lucrécio Pinto

10 Anos - Jacinto Pinto

16 Anos - Armando Pinto

20 Anos - Gastão Pinto

30 Anos - Valente Pinto

40 Anos - Amâncio Pinto

50 Anos - Modesto Pinto

60 Anos - Décio Pinto

70 Anos - Caio Pinto

Acima de 70 anos - Serafim do Pinto

Curriculum Vitae de Lula

2010-07-04T16:59:00.000-07:00

5 Tipos de Relações Sexuais

2010-07-04T16:51:00.000-07:00

1) Sexo Smurf: durante a lua-de-mel os protagonistas só param de trepar quando estão azuis.

2) Sexo na cozinha: nos primeiros meses de casados os protagonisas fazem sexo em todo lugar, e portanto na cozinha também.

3) Sexo no quarto: quando os ânimos acalmaram. Geralmente já nasceram as crianças e é preferível não fazer alarde. Usa-se portanto o quarto.

4) Sexo no corredor: anos mais tarde, quando se cruza de manhã no corredor e se deseja um solene "vá se fuder".

5) Sexo no tribunal: acontece no divórcio, quando tua mulher te fode na frente de todo mundo.

Sucesso "Ken Leee", que anda rolando por aí na internet =O

2010-01-25T06:19:00.000-08:00

Os 100 Melhores Classic Rock

2009-11-23T15:02:00.000-08:00

Uma Lista feita com rocks que mudaram gerações
As 100 melhores Clásscicas

Confira agora os Melhores 100 songs

OBS: Talves você descordará de muitas caso aconteça

Faça sua lista e nos envie
Contato: oprofetathiago@yahoo.com

Formas de Seduzir o Sexo Oposto

2009-11-20T13:41:00.000-08:00

COMO SEDUZIR UMA MULHER

Dê atenção especial para ela.
Ao abraçá-la, demonstre ternura.
Diga-lhe todos os dias que a ama.
Ao dizer que a ama, olhe profundamente nos seus olhos.
Quando ela mudar o penteado,
elogie e diga que ficou ainda mais linda.
Quando estiver ao seu lado, não olhe para mais ninguém.
Acaricie sempre as suas mãos.
Lembre-se sempre do dia de seu primeiro encontro com
ela.
Envie-lhe flores.
No dia de seu aniversário,
dê-lhe um presente diferente
( e melhor que nos anos anteriores ).
Surpreenda-a com um jantar a luz de velas,
sem que haja um motivo para isto.
Elogie a família dela.
Diga-lhe que adora a mãe dela.
Se ela estiver triste, conforte-a.
Se ela estiver alegre, compartilhe.
Demonstre que ela é especial.
Diga que ela é a mulher que você sempre sonhou
encontrar.
Diga-lhe que já a amava, antes mesmo de conhecê-la.
Descubra do que ela gosta e passe a gostar daquilo
também.
Quando ela errar, demonstre que não havia outra
alternativa.
Quando ela acertar, elogie e conte para os amigos em
comum.
Diga-lhe sempre que admira sua inteligência e bom senso.
Demonstre que você cresce, a cada dia, como ser humano
ao lado
dela.

COMO SEDUZIR UM HOMEM

Apareça de biquini e leve cerveja !!!!

Em Cartazes...Filmes que Marcaram

2009-11-19T08:54:00.000-08:00

Breve nos Cinemas

De todo o País

Links da semana

2009-11-15T14:32:00.001-08:00

Depois de muito tempo o Clube da Zueira volta a colocar os Links que andam pela internet
OBS: Não colocamos Links anteriormente pois o postador estava de férias

Humor:

Uniforme UNIBAN - Malvadas
Nota:

Como Baixar Qualquer Vídeo da Internet - Grátis tem Aqui
Nota:

Concurso para assistente de de"P"utado - Comédia
Nota:

SIM, MUITO TENSO! - Desorgânico
Nota:

Teste de visão - O Blog do Homem
Nota:

O Manual do machão

2009-11-15T14:03:00.000-08:00

✘ Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
✘ Cocar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você cocou o saco.
✘ Usar palavrão sempre que for desnecessário.

✘ Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
✘ Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.
✘ Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

✘ As mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louca, varrer, etc.).
✘ O sentido da vida está em provar a virilidade.
✘ Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

✘ Sempre use camisa regata ao voltar da academia, de metro ou ônibus.
✘ Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
✘ Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

✘ Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruzes o braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. " Puta que bolão". Xingue o Zagallo e vá embora.
✘ O seu carro e mais importante que sua mulher.
✘ Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

✘ Você não vai trair sua amante com sua mulher.
✘ Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso da moral.
✘ Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível e ao alcance de todos.

✘ Se você vê outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
✘ Ter sempre a unha do dedinho mínimo grande para poder limpar o nariz e a orelha na hora em que você achar que está suja

Como anda o Trabalho no Brasil

2009-11-14T17:28:00.000-08:00

Por vários anos eu coloquei a culpa por minha falta de energia, na falta de ferro no organismo, deficiências de vitaminas, dietas e dezenas de outras baboseiras. Mas eu finalmente encontrei a verdadeira razão: Estou cansado porque estou sobrecarregado de trabalho.

A população brasileira é de 130 milhões. 52 milhões são aposentados. Isso faz com que sobrem 78 milhões para fazer o trabalho. Há 19 milhões nas escolas, o que deixa 59 milhões para fazer o trabalho.
Desses, 39 milhões trabalham para o Governo Federal e Judiciário. Isso deixa 20 milhões para fazer o trabalho. Dois milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 18 milhões para fazer o trabalho. Tire desses os 14,8 milhões que estão nos governos estaduais e municipais (que não fazem nada) e temos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 2,2 milhões pessoas para fazer o trabalho. Tire desses os 200.000 (torcida do Flamengo) que estão na prisão e sobram 2 milhões para fazer o trabalho.
Como há 1,999,998 pessoas desempregadas isso que faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!!!
E como você esta aí lendo esta piada, EU fico sobrecarregado de trabalho!!!

VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ !!!

Windows é um Vírus?

2009-11-14T16:57:00.000-08:00

Será que o Windows é um vírus?
Não, o Windows não é um vírus! Veja por que não:

✘ 1. Os programas de vírus se multiplicam muito rapidamente...
OK, o Windows faz isso...

✘ 2. Os vírus consomem recursos preciosos da maquina e a tornam lenta...
Ok, o Windows faz isso!

✘ 3. Os programas de vírus irão, de tempo em tempo, encher de lixo o seu disco rígido...
OK, o Windows faz isso!

✘ 4. Os programas de vírus apagam, contra a vontade do usuário, programas e informações importantes...
OK, o Windows faz isso!

✘ 5. Os programas de vírus fazem com que, ocasionalmente, o usuário suspeitar que seu computador anda muito lento, e ele acaba comprando um novo mais rápido...
OK, o Windows faz isso!

✘ 6. Os programas de vírus são bem feitos, rodam rápido, com código compacto e muito eficiente e, além de tudo, rodam em muitos sistemas...

Ahhh!, está ai a diferença! E eu que pensava que o Windows era um vírus.

Curta Koca-Nola

2009-11-12T16:12:00.000-08:00

"A grande bebida tônica" era o slogan da Koca-Nola, um dos primeiros rivais da Coca-Cola a carregar um nome semelhante ao da famosa bebida, técnica freqüentemente utilizada até hoje na tentativa de pegar carona no poder do marketing que a marca exerce. O falecido refrigerante, criado no início do século XX, trazia em seu rótulo a frase "delicious dopeless" (deliciosa e não dopa), uma alusão à utilização da cocaína na fórmula secreta da Coca, prova que não é de hoje o costume das marcas de refrigerantes de trocar mordidas com a concorrência.

2012, fim do mundo ou nova era?

2009-11-12T15:35:00.000-08:00

O que é 2012? Fim do mundo ou fim de ciclo? O que poderá acontecer na Terra em 2012? Será que estamos com os dias contados? Qual é a posição da ciência? O que dizem os Mestres?

Em diferentes culturas ancestrais, o ano de 2012 é citado nos calendários como o Armagedom, Apocalipse, fim do mundo, juízo final, o fim de um ciclo e, nos mais otimistas, o ano em que esta era terminará e outra, melhor, será iniciada. Maias, Egípcios, Celtas, Nostradamus e diversos profetas, Chineses e Budistas, Cientistas e Religiosos das mais diferentes crenças afirmam que o mundo pode estar com os dias contados.
Então, o que poderá acontecer em 2012? Algumas teorias têm base científica, outras são espiritualistas e místicas.
"A profecia maia baseia-se em um alinhamento astronômico. Em dezembro de 2012, o sol vai se alinhar com o centro de nossa galáxia. É um raro alinhamento cósmico. Acontece uma vez a cada 26.000 anos". diz John Major Jenkins, autor do livro Maya Cosmogenese 2012".

"Uma coisa é certa se o mundo for acabar
Pelo amor de Deus acabe Depois dá copa de 2014"

Recordes de Nossas Vidas

2009-11-11T09:20:00.000-08:00

O Seu Tempo
- Uma pessoa com 20 anos já viveu mais de 10 milhões de minutos.
- Ao completar 28 anos você terá ultrapassado a marca dos 10 mil dias de vida.
- Você atingirá 500 meses de vida pouco antes de completar 42 anos.
- Aos 40 anos você já terá vivido 1,2 bilhão de segundos.
- Aos 80 anos você terá 700 mil horas de vida
- Aos 32 anos você terá um bilhão de segundos de vida

Chances
- As chances de você morrer atingido por um raio são de 1 em 1milhão
- De viver até os 100 anos no Brasil são de 1 em 10.000

Corpo Humano
- Num espirro, o ar sai do nariz a uma velocidade de 160 km/h
- Pessoas que passam o dia todo no transito inalam mais monóxido de carbono que um fumante
- O cérebro de um adulto pesa 1,4 kg e consome 25% do oxigênio do corpo
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
- Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
- Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
- Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
- Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
- Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
- Uma pessoa comum é, em média, um centímetro mais alta durante a noite.

O benefícios e Prejuízos da tecnologia para Homens e Mulheres

2009-11-10T14:35:00.000-08:00

Livro de Crueldades Femininas

2009-11-10T13:19:00.000-08:00

"Porque Nem todas as mulheres são bobinhas"

1 - Como se chama um homem inteligente, bonito e sensível?
Boato.

2 - O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
Deve continuar atirando.

3 - Pesquisadoras descobriram porque Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel.
Um homem nunca pergunta o caminho.

4 - Qual a definição masculina de uma noitada romântica?
Sexo.

5 - O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
Que é particularmente lento.

6 - Qual é o ponto em comum entre homens que freqüentam bares para solteiros?
Todos eles são casados.

7 - Como um homem chama o amor verdadeiro?
Ereção.

Diferenças básicas entre homens e mulheres

2009-11-08T11:29:00.000-08:00

APELIDOS

-Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50.

- Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00 , mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 , mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

Versões computeiras de grandes clássicos do cinema

2009-11-08T10:59:00.000-08:00

Abaixo uma breve lista de algumas versões de filmes adaptados a Informática:

- Do outro lado da rede
- Edward mãos de impressora
- Apertem os cintos, o sistema caiu
- Desejo de formatar 4
- O PC de Rosemary
- Deletar nunca, formatar jamais
- A primeira conexão de Jonathan
- Duro de deletar
- Querida, formatei o winchester
- A insustentável leveza do C:
- Log para entrar, reze para sair
- Clipper, o golfinho
- Se meu Windows funcionasse
- A volta dos mouses vivos
- O dia em que a Internet parou
- … E o vírus levou

Coisas Que Um Homem Pelado Não Quer Ouvir

2009-11-02T09:21:00.000-08:00

1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

3 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…

4 - Que lindo, você trouxe incenso.

5 - Isso explica o seu carro.

6 - Talvez se a gente regar ele cresce.

7 - Por que Deus está me punindo?

8 - Mas ele ainda funciona, né?

9 - Ele tá parecendo pouco usado.

10 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

11 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

12 - Se você me embebedar primeiro…

13 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

14 - Isso tá parecendo isca de peixe.

25 Coisas Que Você Nunca Vai Ouvir De Um Homem

2009-11-02T09:04:00.000-08:00

1 - Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?
2 - Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...
3 - Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
5 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
6 - Não... não estou com pressa.
7 - Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!
8 - Quer ajuda para escolher os sapatos?
9 - Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...
10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
11 - Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
12 - Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?
13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14 - Você cortou o cabelo? Ficou linda!
15 - Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria.
16 - Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.
17 - Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.
18 - Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19 - Querida, telefone para você. é o seu amigo.
20 - Eu acho a feiticeira tão artificial.
21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.
22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca!
23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!
24 - Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.
25 - Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la.

O que se deve dizer para uma mulher com TPM

2009-11-01T10:27:00.000-08:00

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM.

Perigoso: - O que tem pro jantar?
Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Você vai vestindo isso?
Seguro:: - Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Tá nervosa por quê?
Seguro: - Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: - Toma 100 reais.
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Será que você devia comer isso?
Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - O que você fez o dia todo?
Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

Poema: Qual Mulher Nunca Teve

2009-11-01T10:03:00.001-08:00

Que mulher nunca teve...
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para que ter a perna depilada,
Para que aturar uma empregada
Ou para que trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?

Vantagens em Ser Homem

2009-10-30T16:19:00.000-07:00

1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.
5 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
6 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
7 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
8 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
9 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
10 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
11 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
12 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
13 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
14 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

Os Feitos Mais Idiotas do Mundo

2009-10-30T15:56:00.000-07:00

1º Colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

A guerra No Futebol

2009-10-29T18:21:00.000-07:00

Realmente o Futebol é uma guerra!

Como Seria as Manchetes do Fim do Mundo

2009-10-27T16:25:00.000-07:00

The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR

O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

O Dia
FIM DO MUNDO PREJUDICA SERVIDORES

Folha de São Paulo
SAIBA COMO SERÁ O FIM DO MUNDO(ao lado de um imenso infográfico)

O Estado de São Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Zero Hora
RIO GRANDE VAI ACABAR

A Notícia
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!

Tribuna de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Jornal do Commercio
JUROS FINALMENTE CAEM!

Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO!

Correio Braziliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Notícias Populares
O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO!

Revistas: Veja
EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo
- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou"

Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

Querida
TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?

Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE!

Info Exame
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!

Época
ATÉ O FIM DO MUNDO A SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$2,80

Guia de Programação Net
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT FORMA E BELEZA
Tenha um END light. Leia aqui, como!

E finalmente, no boletim NEWS MICROSOFT
WINDOWS 99 FOR GHOSTS.

As Descobertas do Homem e da Mulher

2009-10-25T12:40:00.000-07:00

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí FODEU TUDO!

O mistério sobre Lincoln e Kennedy - Coincidências

2009-10-25T12:23:00.000-07:00

Se você acha que encontrar um conhecido num restaurante, num mercado, numa praia é coincidência, então veja isto...

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.

Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.

Ambos estavam conprometidos na defesa dos direitos civis.

As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.

Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.

A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy.
A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln.

Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.

Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.

Ambos os sucessores chamavam-se Johnson.

Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.

Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.

Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.

Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.

Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.

E a parte engraçada:
Uma semana antes de Lincoln ser morto ele estava em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn.

Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln...

Isto sim é que são coincidências!

Aprenda a Irritar Cada Signo

2009-10-25T12:07:00.000-07:00

Áries
- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

Touro
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.

Gêmeos
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "- Lá vem você de novo!"
- Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"

Câncer
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

Leão
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos..."
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando."
- Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"

Virgem
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

Libra
- Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

Escorpião
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

Sagitário
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..."
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: "Isso são horas?"
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

Capricórnio
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"

Aquário
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Peixes
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"

Curriculum Vitae de Joel Santana

2009-10-24T10:40:00.001-07:00

Curso "Joel English" English for All lifes

2009-10-24T09:40:00.000-07:00

Na iminência do Brasil sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão por aqui, de diversos locais do mundo com várias línguas, sendo assim fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação o Grande Joel Santana formula uma solução prática e rápida! Chegou o sensacional e insuperável curso "Joel English".

A - Is we in the tape!
É nóis na fita.

B - Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.

C - I am more I.
Eu sou mais eu.

D - Do you want a good-good?
Você quer um bom-bom?

E - Not even come that it doesn't have!
Nem vem que não tem!

F - She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.

G - I am completely bald of knowing it.
To careca de saber.

H - Ooh! I burned my movie!
Oh! Queimei meu filme!

I - I will wash the mare.
Vou lavar a égua.

J - Go catch little coconuts!
Vai catar coquinho!

K - If you run, the beast catches, if you stay the beast eats!
Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

L - Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.

M - Take out the little horse from the rain.
Tire o cavalinho da chuva.

N - The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo!

O - To give one of John the Armless.
Dar uma de João-sem-Braço.

As Melhores Respostas para Cantadas FAIL

2009-10-22T15:02:00.000-07:00

Pra algumas cantadas existem respostas, mas as vezes a réplica é ainda pior.

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta:: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)

Presídio x Trabalho, Qual será o Pior?

2009-10-22T13:58:00.000-07:00

Presídio: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
Trabalho: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

Presídio: Você tem 3 refeições por dia.
Trabalho: Você só tem o horário de almoço e tem que pagar por ele.

Presídio: Você é liberado por bom comportamento.
Trabalho: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

Presídio: Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
Trabalho: Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

Presídio: Você assiste TV e joga.
Trabalho: Você é demitido se assistir TV e jogar.

Presídio: Você pode receber a visita de amigos e parentes.
Trabalho: Você não tem nem tempo de falar com eles.

Presídio: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem esforço.
Trabalho: Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.

Presídio: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
Trabalho: Os carcereiros sádicos têm um cargo específico: Gerente.

Por que os Cabelos ficam brancos depois de certa idade?

2009-10-19T13:13:00.000-07:00

Cientistas americanos afirmam ter descoberto o motivo por que os cabelos ficam brancos. Anulando um gene em ratos, eles conseguiram criar roedores que se tornaram grisalhos ainda jovens.

Os pesquisadores inicialmente rastrearam a perda da cor natural do cabelo à morte gradual de células-tronco adultas. Essas células garantem o fornecimento contínuo de melanócitos, as células que fabricam os pigmentos no corpo humano. São os melanócitos que fabricam a melanina, substância que define a cor dos cabelos.
Mas, além de muitas vezes se tornarem escassas, as células-tronco que estão na origem dos melanócitos também podem funcionar de forma errada, prejudicando o processo de pigmentação natural.

Outra Hipótese
Hipótese Insana:
Porque com o decorrer do tempo eles enjoam de sua cor natural e usam o efeito-desbot que faz a autodescoloração dos fios.
Esse processo pode demorar de 5 a 30 anos até que esteja completo.

Os Piores Micos e suas Melhores Desculpas

2009-10-19T10:26:00.000-07:00

Esta postagem é uma seleção de micos que podem acontecer em sua vida
Tanto profissional quanto amorosa e etc...

MICO 1
Peidar no Apíce de uma Transa
Desculpa:" Você é tão maravilhosa que não pude perder a chance de Comemorar
Com alguns Fogos."

MICO 2
Você Trabalha no SBT e anuncia que vai passar Sobrenatural na TV, e você coloca Chaves
Desculpa: Já que Chaves já é moda aqui Resolvi repassar a reprise novamente, Mais uma Vez.
OBS: "Muitos acham que eu odeio o SBT, mas não é verdade sem isso a proxiam vai ser sobre a globo"

MICO 3
Você trabalha na Globo e anuncia que na Sessão da Tarde vai passar Eu sou a Lenda ao invés Você coloca a lagoa Azul
Desculpa: "Não te desculpa, um erro deste você não pode cometer o jeito é se matar
Ou tentar arrumar um emprego no SBT,RedeTV, ou Canal do Boi."

MICO 4
Sua namorada descobre que você é Fã N°1 da Xuxa
Desculpa: "Você gosta de pagode e eu nunca disse nada!"
OBS: Você não irá tirar da cabeça dela que você é um crianção
Mas pelo menos vai sair por cima.

Mico 5
Cair seja lá em formatura ou até mesmo "Ao Vivo"
Desculpa: "Calma gente eu só queria Impactar todos vocês"

O que sua namorada pensa sobre você no sexo

2009-10-16T13:38:00.000-07:00

Homens, aprendam de uma vez por todas o que as mulheres pensam sobre vocês, na cama, na hora H. Look:

1. “Isso foi… bom”
Se sua namorada disser isso logo depois do sexo, é muito provável que você passou mais tempo apertando o botão do elevador do que usando ele, é hora de pensar se aquele gemido não foi por causa que você subiu com o joelho na coxa dela.

2. “Vamos tentar uma posição diferente”
O que ela quer dizer é,“Você acabou com a graça dessa posição, vamos ver se uma mudança te faz parecer melhor.” é mais ou menos como colocar um atacante no lugar de um zagueiro aos 40 do segundo tempo, é tudo ou nada.

3. “Vamos apimentar um pouco as coisas”
O que ela realmente quer dizer é “Estou cansada do habitual, chega de papai-mamae”. Quando ouvir isso corra até a livraria mais próxima e compre o próximo exemplar do Kama Sutra (antes mesmo de pensar em chegar em casa com 50 aparelhos do sex shop).

4. “Continua fazendo assim”
Essa aqui é diferente, quer dizer que você fez algo que ela gostou, continue fazendo, o que quer que seja. E lembre-se do que é para que possa fazer mais vezes, outros dias.

5. “Tudo bem, amor”
Essa é a pior para se ouvir. O que quer que seja que você fez, ou não fez foi tão horrivel/estranho/embaraçoso, que até ela está com pena. Nessa hora o melhor é você terminar logo o que estava fazendo ou sair de mansinho e nem pense em tocar no assunto mais tarde, vai ser pior.

Como identificar um Mentiroso

2009-10-16T13:11:00.000-07:00

O mentiroso, por melhor que seja, tende a apresentar determinadas atitudes que acabam por denunciá-lo. Entre elas, está:

✘ Desviar os olhos quando perguntado sobre assuntos delicados.

✘ Piscar os olhos com maior freqüência.

✘ Piscar rapidamente quando a conversa declina para um tópico comprometedor.

✘ Inclinar-se para trás.

✘ Responder, não? e balançar a cabeça afirmativamente, mesmo que de leve.

✘ Respirar em pequenas e rápidas golfadas e entremeá-las com suspiros longos e profundos.

✘ Evitar apontar o dedo ou enfatizar as palavras com movimentos amplos dos braços.

✘ Ao narrar uma história, fazer ,pontes de textos, que consistem em acelerações artificiais da seqüência dos fatos.

✘ Pedir que o interlocutor repita a pergunta, com intuito de ganhar mais tempo na elaboração de uma resposta.

✘ Não falar mal de si, mesmo em assuntos que não tem nada a ver com a mentira.

Dicas para Não se Tornar um Viado

2009-10-13T15:28:00.000-07:00

1 - Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma
camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara",
você diz "me dê aquela creme"? Você é viado. Creme,
salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só
existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou
nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór).
Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e
só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-
escuro... O resto é viadagem. Cinza é preto+branco.
Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 - Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a
escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande
pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

3 - Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que
não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem
um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se
arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma
porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais
de virilidade. Sinais de que você não é menino criado
em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.

4 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você
perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode
raspar a barba e o bigode, e de preferência quando
forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito,
o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que
está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar
o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a
Sibéria.

5 -Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de
incentivo, mensagens religiosas por e-mail?!
Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que
e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de
sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto
é coisa de viadinho!!

6 - Ligar para uma amiga:
Se for pra comê-la tudo
bem. Más se for pra saber como ela está, ou se está bem
por ter terminado o namoro... viadásso!! Aliás ter
amiga é coisa de cara bem viado.

7 - Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro:
Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e
barata. Caso contrário é viado!!

Hipoteses sobre o Acidente do Massa na F1

2009-10-13T15:14:00.001-07:00

Tijolo na Massa

E Massa Acha um jeito de evita outros acidentes

Desejos femininos

2009-10-13T14:51:00.000-07:00

- Um lindo vestido tomara que caia.
- Uma calcinha tomara que tirem.
- Um sutiã tomara que sustente.
- Um absorvente tomara que não vase.
- Uma meia tomara que não desfie.
- Um salto alto tomara que não aperte.
- Novo namorado tomara que me ligue.
- Com algo bem grande que tomara que suba!

As Melhores Sugestões para sua Lápide…

2009-10-10T14:33:00.000-07:00

Sugestões para que você, desde já, escolha o que gravar em sua lápide,
Veja Alguns tipos e depois comente qual você colocaria na sua lápide?

ESPIRITUALISTA
Volto já …

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

BROTHER
Fui!

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços !!!

DELEGADO
Tá olhando o quê?
Circulando, circulando…

ECOLOGISTA
Fui extinto !!!

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
(veja no túmulo ao lado).

GARANHÃO
Rígido como sempre!

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando conta da lojinha?

NINFOMANÍACA
Uau, esses vermes vão me comer todinha!

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Nevugon
(evita vermes).

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior
frio no inferno.

PSICANALISTA
A Eternidade não passa de um
complexo de superioridade mal
resolvido.

SANITARISTA
Sujou!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer !!!

MARADONA
Enfim, pó!!!

Trófeu de Merda: Candidatos e premiações

2009-10-10T13:54:00.000-07:00

No ano de 2009 podemos avaliar algumas celebridades
Que acabaram se destacando por suas performance
O clube da Zueira Selecionou aglumas delas!

1.Rubens Barrichello
Prêmio do Ano: Mola teleguiada

2 Caetano Veloso
Prêmio: Melhor performece em Queda

3.Theo Becker
Prêmio: Garoto Revelação e Pirado do Ano

4.Dado Dolabella
Prêmio: Bad Boy e Indicado á " Esculacho em Namorada "

5. Rihanna e Chris Brow
Prêmio: Casal Pancadaria

Essa foi uma pequena lista das cagadas que aconteceram no ano

Camisinha do Rich!

2009-10-10T13:32:00.000-07:00

Pegadinha do Malandro

2009-10-08T17:20:00.000-07:00

Simplesmente sensacional o senso de humor afro-descendente deste gringo ao terminar com a namorada.

Vi no: Sou Doente

Nerd ao Extremo!

2009-10-08T17:11:00.000-07:00

Fazemos Tudo por Elas...

2009-10-08T12:54:00.000-07:00

As mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas… Mas vejam só:

- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
Pra pegar mulher.

- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
Pra impressionar mulher.

- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
Pra agradar mulher.

- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
Pra ver mulher.

- Por que os homens passam perfume, gel, loção pos-barba e desodorante?
Pra se aproximar de mulher.

- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
Pra não perder a mulher.

- Por que os homens são infiéis?
Pra colecionar mulher.

- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.

- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.

- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.

Então, a única coisa que fazemos sem estarmos pensando em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…
E elas ainda implicam!!!

Quer saber aonde eu achei essa bobagem
Então tá ai: Só na Brisa

10 dicas para curtir a vida adoidado

2009-10-07T15:19:00.000-07:00

Atenção: esse post eu vi em Crazy Sea Wolf

1 - Nunca se case

Deixa para pensar nisso bem mais para frente, e se possível, nem pense. Casamento é uma prisão, é a sua castração total. É a perda de algo que você nunca mais vai recuperar, a sua masculinidade.

2 - Sexo, sexo, sexo

Quer coisa melhor do que a natureza deu para o ser humano? O sexo te libera, o sexo faz você alcançar o nirvana, desde que saiba fazê-lo sem culpa, e sem complicações. E se você for homem, nunca esqueça da camisinha.

3 - Faça aquilo que gosta

Faça aquilo que te dá prazer, e se não der, busque outra coisa. Não faça como essa anta aqui que permanece fazendo coisas que o levará a ter um ataque cardíaco fulminante logo, logo. Lembre-se que o dinheiro não é tudo.

4 - Não faça o que os outros querem

Só você sabe o que é melhor para você mesmo. Quando os outros (especialmente seus pais) ficam te dando sugestões sobre o que fazer e como fazer, é porque eles querem enxergar em você aquilo que não puderam ser. A opinião deles deve se levar em conta? Claro que sim, afinal são os seus pais, mas é o futuro da sua vida em jogo que conta.

5 - Não use drogas

Não seja otário usando essas porcarias. Steven Tyler, líder da banda Aerosmith, um dia declarou: " Sexo, drogas e rock'n'roll, livre-se das drogas e você terá bastante tempo para as outros dois".

6 - Seja um cara sociável

Sim. Colecione amigos ao redor do planeta. Freqüente/Faça baladas, festas, churrascos entre amigos. Viaje, conheça novos lugares. Não seja um recluso como o dono desse blog que odeia se misturar com pessoas e abandona as amizades por ser anti-social.

7 - Pratique esportes

Aqui é simples. Ser sedentário, infeliz e gordo ninguém merece. Preserve a sua saúde se não quiser ficar acabado como a anta aqui que está escrevendo.

8 - Seja independente

Sim, saia da casa de seus pais, pois a liberdade não tem preço. Liberte-se das coisas prontas, coloque a mão na massa e vai a luta, meu irmão!

9 - Não fume

Sabe o que é um cigarro? É um tubo cilíndrico com uma brasa numa ponta e um trouxa na outra. É só o que tenho a dizer.

10 - Não tenha medo de arriscar

Sim, arrisque. Não tenha medo de errar. A cada erro seu você se sentirá mais fortalecido para a vida. Não tenha medo de viver. A vida é isso, uma coleção de erros e acertos que com o tempo te torna mais forte.

A maioria das dicas acima faz parte daquilo que eu deveria ou não ter feito no passado. É uma releitura do que eu vivi, das oportunidades perdidas e do medo de errar. Não cometa os mesmos erros que o autor desse texto cometeu.

Novas definições que ainda não estão no dicionário

2009-10-06T17:00:00.000-07:00

AMOR
- Enfermidade temporária que se cura com o casamento.
- Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
- É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
- Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

DOR DE CABEÇA
- Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
- Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais rápido do que o primo …

EXAME ORAL
- Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
- Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA
- Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
- Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
- Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

HERÓI
- Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
- Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
- Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.

INTELECTUAL
- Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
- Reconhecer que não se é perfeito, mas, sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
- Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes do que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
- Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Nelson o Idoso De Programa

2009-10-06T16:35:00.000-07:00

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “velhinho de programa”.

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em “drive-in” por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira : mole , dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho “Parkinson” o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o “Alzheimer” me faz esquecer tudo que fiz na noite
anterior!

Diferenças na Amizade Feminina e na Masculina

2009-10-06T16:04:00.000-07:00

Relaxa estão Apenas brincando!

AMIZADE FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…)
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

AMIZADE MASCULINA
Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro:
* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo,né?
* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar!
* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de
CAPRICHA, é?
* Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu?
* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

* Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!
* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa…

E DIGAM QUE NÃO É ASSIM…

O herdeiro do King Size

2009-10-05T16:36:00.000-07:00

Esse video é sem noção

Conheça a hisótira do King Size do Rio de Janeiro!

Se você não sabe o que é King Size

Lenda sobre Profissionais de TI

2009-10-03T16:44:00.000-07:00

Conta a lenda que quando Deus liberou os conhecimentos das artes entre os homens, determinou que a "Tecnologia" ficaria restrita a um grupo muito selecionado de sábios, pois entender seus conceitos era uma grande arte! Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam "Semi-Deuses", alguém traiu as determinações divinas... Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos para aqueles que escolhessem a tal profissão:

1 - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2 - Não verás teus filhos crescerem.
3 - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4 - Terás gastrite, se tiveres sorte, se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou mais enfartos!
5 - A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches.
6 - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos!
7 - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho.
8 - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9 - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único!
10 - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
11 - A máquina de café será a tua melhor amiga de trabalho, porém, à cafeína não te farás mais efeito.
12 - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
13 - Terás sonhos com códigos fonte, bancos de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
14 - Exibirás olheiras como troféu de guerra... E o pior: Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!
15 - Não poderás adoecer!
16 - Todo dia tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale por muito tempo !

5 Motivos Bons para Justificar que a Morte tá Melhor que a Vida

2009-10-01T11:54:00.000-07:00

1 - Quando você morrer não vai se preocupar mais em pagar Dividas acumuladas.

2 - Depois da sua morte não se Precisa se preocupar mais com os Políticos que estão afundando com o Brasil.

3 - Acabou, Você não tendes a se preocupar porque seu time perdeu Clássicos e não precisa mais Aguentar a Zuação de seus Amigos e familiares, se seu time é uma Merda
( básicamentes os Clube Cariocas).

4 - Reprises nunca mais! Depois de morto você nunca mais precisará ver ou ouvir reprises do Chaves, Chapolin e toda a trupi que nunca sai do SBT.

5 - Acabou! SBT nunca mais! Chega de Hebe e rpograma do ratinho
depois da morte você ficará livre destas pragas que nunca desistem da TV

Esses foram os 5 motivos que separamos para justificar que a
morte Hoje em dia está melhor Que viver.

Apesar de tudo isso continuo gostando da Vida Pois

VidA Morte
Viver é um ato de Amar

E você o que acha sobre Morrer?

Novos programas do governo

2009-09-30T17:01:00.000-07:00

Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), o Governo vai criar mais 7 novos programas:

1 – Base de Operações Legislativas Avançadas – B.O.L.A.

2 – Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto – P.I.A.D.A.

3 – Programa de Revisão Orientado para o próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias – P.R.O.P.I.N.A.

4 – Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas – M.E.R.D.A.

5 – Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores,Empresários e Magistrados – S.A.C.A.N.A.G.E.M.

6 – Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados – F.O.D.A.

7 – Programa de Interesse Regional das ONGs Cadastradas na Amazônia – P.I.R.O.C.A.

15 coisas a fazer quando me tornar o Senhor do Mal

2009-09-30T16:26:00.000-07:00

1 - Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

2 - Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

3 - Quando tiver capturado meu adversário e ele disser “Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer.” Eu direi “não” e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer “não”.

4 - O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

5 - Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu
poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

6 - Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.

7 - Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.

8 - Quando um conselheiro disser “Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?” Eu responderei: “Isso!” e matarei o conselheiro.

9 - Quando um prisioneiro ficar doente, Chamarei o S.U.S

10 - Não direi para minhas Legiões do Terror “E ele deve ser trazido vivo!”. A ordem será: “E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável”.

11 - Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.

12 - Serei cruel com os Prisioneiros, Não deixarei ver Tv e se quiserem irám assistir programas
Como Marcia e Casos de Familia! Isso os deixaram Confusos !

13 - Obrigarei a todos os prisioneiros a Ouvirem musicas da Xuxa e da Angelica
E serão obrigados a Asistirem filmes repetitivos como Titanic

14 - Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.

15 - Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

Saiba Se Expressar Com o Rei do Elogio

2009-09-30T16:06:00.000-07:00

Conheçam Rômulo: O Rei da Paquera!

2009-09-30T15:59:00.000-07:00

No programa “Em nome do amor” um clássico do SBT, apresentado pelo mestre Silvio Santos, que está cada vez mais louco das dorgas, surgiu o mito chamado Rômulo que com todo seu šëx appeal, estilo arrojado e uma conversa que faça qualquer um se derreter, ensina a como conquistar uma cocota.

O grande Rômulo que faz faculdade de Contabilidade está a procura de uma namora que pelo menos chegue a seus pés. Uma tarefa difícil já que Rômulo é um conquistador nato que aprendeu e aperfeiçoou técnicas obscuras com oZé Bonitinho e Zé Mayer. Então preste bastante atenção e anote essa incrível experiência de conquistar uma mulher.

Vejam e aprendam a arte da conquista com o Rômulo:

Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

2009-09-30T15:25:00.000-07:00

É o espermatozóide.

Mora na casa do caralho.
Com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário, quando fica duro, põe todo o mundo pra fora!

Hassan bin Sabbah: o primeiro terrorista islâmico

2009-09-29T16:18:00.000-07:00

Em 2001, depois dos atentados de 11 de setembro, o mundo estava chocado, e uma notinha de rodapé na imprensa britânica passou praticamente despercebida. Ela lembrava que os ataques de Osama bin Laden e da Al Qaeda tinham precedente no islã. A referência era à Ordem dos Assassinos, uma seita secreta islâmica fundada no século 11. Assassinatos, atentados, ensinamentos de cunho esotérico e até consumo de drogas dão o tom à sua história.

Quem são os Assassinos, e como eles inspiraram o moderno terrorismo islâmico? A resposta não é fácil. Seu fundador foi um certo Hassan bin Sabbah. De origem persa, era uma figura enigmática – mistura de guerreiro, estrategista político e místico religioso. Bin Sabbah fazia parte de uma facção religiosa dentro do islã, o ismaelismo. Apesar de malvistos pela comunidade em geral, ninguém mexia com os ismaelitas. Eles eram poderosos e dominavam o Egito, além de uma fatia considerável no norte da África.

Por volta de 1090, depois de uma intriga pela sucessão do califado no Cairo, Bin Sabbah caiu em desgraça. Foi preso e trancafiado no alto do minarete de um palácio. Durante a noite, contudo, diz a lenda que a cúpula do minarete ruiu, e ele, vendo nisso um sinal divino, escapou. Dali em diante, ninguém mais controlaria seu destino. Em Masyaf, na Síria, e Alamut, na Pérsia, constituiu principados e ergueu fortalezas inexpugnáveis, geralmente em regiões montanhosas. Nascia assim o Senhor da Montanha, como passou a ser chamado.

Rastro de sangue
A história do precursor de Bin Laden e sua ordem assassina

1056
Nasce Hassan bin Sabbah, numa região montanhosa do norte da Pérsia (atual Irã).

1090
Bin Sabbah foge da prisão com “ajuda divina” e funda a Ordem dos Assassinos.

1094
Um membro da ordem mata o vizir persa al-Mulk com um punhal envenenado.

1192
Mais uma vítima importante dos Assassinos: Conrado, rei de Jerusalém.

1256
O general mongol Hulagu Khan invade Alamut e mata os seguidores da seita.

Século 14
Duzentos anos mais tarde, o termo “assassino” vira sinônimo de matador.

Para saber mais
The Assassins
Bernard Lewis, Perseus Publishing, 2002 (em inglês).
Veja completo Hein: Superinteressante

Teste de Sinceridade

2009-09-28T15:58:00.000-07:00

Se lhe dessem a opção antes de você nascer, de que:

Vocês poderia comer e fazer tudo o que quiser, sem maiores preocupações, mas que para isso acontecesse você perderia 10 anos de sua vida.
ouVocês viveria normalmente, mas não poderia comer e fazer o que mais gosta, para assim viver mais 15 anos.

O que você escolheria? Pense na comida e na coisa que você mais gosta de fazer e responda aí nos comentários o que você escolheria.

Vi isso no Cerebro de banana

Confira o seu "Horóscopo Suicida"

2009-09-28T15:31:00.000-07:00

Vejam agora o Seu horoscopo Suicida
Vi isso no Cabrunco
Ri alto!

Áries: gosta de mortes violentas: Ou se mata de uma moto em auta-velocidade,ou morre pulando de para quedas sem puxar a cordinha...

Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas)ou com muitos remédios para dormir...conforto até na morte...

Gêmeos: Se mata,cortando a língua ,em um quarto escuro,sem net,telefone ou qualquer meio de comunicação...morte triste...

Câncer... Se suicida se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...

Leão... Toma um veneno na noite de natal,5 minutos antes da ceia,para causar... Leão,gosta de fins dramáticos!!!E inesquecíveis!

Virgem... Não consegue se suicidar...ele fica tanto tempo,fazendo os detalhes,que quando viu,a vida já passou e ele morreu naturalmente....

Libra... Fica super indeciso: Ou liga o gás e morre,ou corta os pulsos...por fim,decide: Contrata alguém para mata lo com um tiro...

Escorpião: Faz amor com a pessoa odiada,fica com as impressões digitais ,se mata com facadas e de luvas...morre ,mas ferra quem odeia!

Sagitário: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta...morre de modo esportista e aventureiro...

Capricórnio: Tiro nas bolas!Mas antes,deixa todas as contas pagas,o testamento pronto vestido com um bom terno...capricórnio é responsável!

Aquário: Como é moderno,se mata no orkut,no twitter,no facebook e se muda para a Patagonia... Suicídio social,colega! Tendência...

Peixes: Bebe muito,sai pelado na rua e tenta ser atropelado...mas como é azarado,quebra as pernas e dá trabalho para família...eita signo!

Pinguim gay deixa companheiro por uma fêmea

2009-09-28T15:24:00.000-07:00

Pinguim gay deixa companheiro por uma fêmea

"ELES ERAM ÓTIMOS PAIS", diz o tratador Anthony Brown, responsável pelos pinguis gays Harry e Pepper - que durante 6 anos formaram um casal no zoológico de São Francisco, nos EUA. Os animais se separam depois que uma fêmea, Linda, conquistou a atenção de Harry.

Veja vídeo (em inglês):

Uma Charada de Einstein

2009-09-27T16:26:00.000-07:00

Dizem – não há prova disso – que o próprio Einstein bolou o enigma abaixo, em 1918, e que pouca gente, além dele, conseguiria resolvê-lo. Então, esta é a sua chance de se comparar à genialidade do mestre. Queime a mufa!

Numa rua há cinco casas de cinco cores diferentes e em cada uma mora uma pessoa de uma nacionalidade. Cada morador tem sua bebida, seu tipo de fruta e seu animal de estimação. A questão é: quem é que tem um peixe? Siga as dicas abaixo:

1) Sabe-se que o inglês vive na casa vermelha; o suíço tem cachorros; o dinamarquês bebe chá.

2) A casa verde fica à esquerda da casa branca; quem come goiaba cria pássaros; o dono da casa amarela prefere laranja.

3) O dono da casa verde bebe café; o da casa do centro bebe leite; e o norueguês vive na primeira casa.

4) O homem que gosta de abacate vive ao lado do que tem gatos; o que cria cavalos vive ao lado do que come laranja; e o que adora abacaxi bebe cerveja.

5) O alemão só compra maçã; o norueguês vive do lado da casa azul; e quem traz abacate da feira é vizinho do que bebe água.

Links da Semana

2009-09-27T15:51:00.000-07:00

Repitam comigo: BAFÔMETRO NÃO É GORÓ !.
Blog: Disorgânico

Os Fatalitys Mais Engraçados
Blog: Gratis Tem Aqui

Como se divertir em uma Esteira?
Blog: My Very Insane Mind

Dica de amigo
Blog: O Blog do Homem

Dicas de Higiene - O mais chulo dos médicos!
Blog: Miguelage

O lado "dona de casa" da força
Blog: Banheiro Público Café

Mc Scooby e as Xoxoxetes
Blog: The Piratex

Como enrolar no trabalho sem ninguém perceber

2009-09-27T15:39:00.000-07:00

1) Pareça ocupado
2) Pareça estressado e carrancudo

3) Fale rápido e em termos complexos que nem você tem idéia do que seja
4) Esconda-se atrás do micro

5) Quebre um braço ou uma perna (ou os dois)
6) Arrume desculpas

7) Nunca saia de sua sala (ou saia de fininho)
8) Disfarce o conteúdo da tela do monitor

9) Mascare sites visitados com o Word e aperfeiçoe o uso de alt+tab
10) Arranje uma profissão que ninguém compreende, como desenvolvedor web ou psicanalista de alimentos.

30 coisas que um homem na hora H não quer ouvir

2009-09-27T15:02:00.000-07:00

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça.
11. ...(ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

Duração Média de Ereção

2009-09-26T19:02:00.000-07:00

I = Idade D = Duração Média em Minutos

I- 15 = D- 12
I- 16 - 20 = D- 43
I- 21 - 25 = D- 54
I- 26 - 30 = D- 53
I- 31 - 35 = D- 47
I- 36 - 40 = D- 41
I- 41 - 45 = D- 31
I- 46 - 50 = D- 29
I- 51 - 55 = D- 27
I- 56 - 60 = D- 21
I- 60 - 65 = D- 19
I- 66 - 70 = D- 07
I- 71 + = D- 00 (Viagra nele)
Deu pra entender ?

10 maneiras de ficar mais inteligente

2009-09-25T15:29:00.000-07:00

10. Coma peixe
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.

9. Beba chá
A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.

8. Sem pânico
Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.

7. Mais devagar
Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.

6. Mantenha-se afiado
Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.

5. Pratique
Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.

4. Zzzzzz
Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.

3. Jogue videogame
Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.

2. Exercícios

Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.

1. Descubra

Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.

Fonte: http://www.nytimes.com/2008/05/10/business/10offline.html

Constituição Para Homens Part ll

2009-09-25T15:09:00.000-07:00

Título II - Das Considerações e Desconsiderações

Art. 13. Canalhas não têm amigas, apenas as "considera" um pouquinho a mais.

Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.

Art. 14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.

Art. 15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:

I - Sua mãe
II - Mãe de seus amigos (salvo se for do tipo "coroa enxuta" ou se fizer presente o Art. 20);
III - Sua irmã.

Art.16. Prima não é parente.

Título III - Das Classes e Classificações

Art. 17. Os canalhas só saem com 3 (três) tipos de mulher:

I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.

Variações do Clima no Brasil

2009-09-23T16:06:00.000-07:00

35ºC
Mato-grossenses vão ao trabalho de terno sem suar.
Cariocas vão a praia e surfam normalmente.
Mineiros usam roupas leves e comem um queijo minas.
A gauchada não ousa entrar em nenhum ambiente sem ar condicionado.

25ºC
Mato-grossenses desligam o ar condicionado.
Cariocas vão à praia mas não "ousam" molhar os pés.
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa.
A gauchada limpa o jardim sem camisa.

20ºC
Mato-grossenses ligam o ar quente do carro e tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
A gauchada branquérrima toma sol de bermuda e sem camiseta, na praça.

15ºC
Os carros dos mato-grossenses não ligam mais por causa do frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho.
Mineiros continuam bebendo pinga mais perto do fogão a lenha.
A gauchada dirige com os vidros abaixados para curtir a brisa do veranico.

10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Mato Grosso, dezenas morrem de frio.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas e não saem mais de casa.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão pro pão de queijo.
A gauchada bota uma camisa xadrez de manga comprida, tecido leve que é pra não suar.

5ºC
Mato Grosso entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no freezer.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa em construir pista de esqui.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão, sentados em cima do fogão a lenha.
A gauchada põe "a japona" e fecha as janelas de casa.

0ºC
Começa uma nova era Glacial em Mato Grosso.
No Rio, César Maia veste 4 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem em Copacabana no "Ice in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha.
A gauchada faz o último churrasco no meio do mato, antes que comece a esfriar, a preocupação é de não "pegar aragem".

-5ºC
Mato-grossenses, Mineiros e Cariocas viram comida congelada.
A gauchada começa a dizer: "Bahh tchê, que ventinho enjoado... o minuano tá cortando! Já tô cos beiço cortado! Se gear no barro vai chover feio amanhã! Mas esse friozinho tá bom mesmo pra ficar debaixo dos cobertor!

-273,15ºC
Cessa todo o movimento molecular.
O inferno congela.
A gauchada começa a dizer: "Mas baaahh o inverno chegou forte tchê. Vamos se agasalhar que tá de renguear cusco! Mulhé, cadê meus cuecão?

Aprenda Inglês em Minutos

2009-09-23T14:51:00.000-07:00

COOL ME: Verbo que indica comer: “Eu COOL ME pastel. Ou ainda: Eu COOL ME FAR OF A.”
FREE YOU: Oposto de estar com calor: “Estou com FREE YOU”
FRENCH: Dianteira: “Sai da FRENCH, por favor.”
CLOCK – Marca de panela: “Panela de pressão, lá em casa, só CLOCK.”
COFFEE – Onomatopéia para o ato de to see: “COFFEE! Coffee! Desculpe!”
DARK – Trecho de um conhecido provérbio: “É melhor DARK que receber!”
DATE – Ordem para prostrar-se: “DATE-se aí e fique quieto.”
DICK – Início de uma música do Roberto Carlos: “DICK que vale o céu…”
ELEVEN – Mandar levantar: “ELEVEN o nível da conversa aí.”
KISS: Verbo querer no passado: “Ele KISS beijá-la.”
BOY: O companheiro da vaca: “Aluna : Hello , BOY! Aluno : Hello , vaca!”
HAND: Entregar, dar por vencido: “você se HAND?”.
FEEL: Barbante:” Me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui”.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: “MICKEY may”.
BEACH – Homossexual: “O Cordeirinho é meio BEACH.”
BYTE – Surrar: “Dotô, ele sempre BITE neu.”
BOTTOM – Colocar: “Eles BOTTOM tudo no lugar errado.”
CAREFUL – Supermercado: “Vou no CAREFUL comprar uns troços.”
CHEESE – Letra do alfabeto: “Exemplo, sexo e nexo se escrevem com CHEESE.”
MORNING: Nem CAN’T, nem frio: “A água esta MORNING.”
WINDOW: Usado em despedidas: “Bom, já vou WINDOW!”
HAIR: Marcha de carro: “Ele engatou a HAIR.”
MAY GO: Pessoal dócil: ele é tão “MAY GO.”
YOU: Expressão de curiosidade: “YOU seu irmão, como vai?”
YEAR: Deixar partir: “Ela teve que YEAR.”
EYE: Interjeição de dor:” EYE que dor de cabeça!”
HIM: Órgão: “Eye que dor no HIM!”
CREAM: Roubar, matar, etc.: “Ele cometeu um CREAM.”
PAINT: Objeto: “Me empresta o seu PAINT?”
FAIL: Oposto de bonito: “Ele e FAIL.”
RIVER: Pior que FAIL: “Ele é O RIVER.”
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: “Acho que vou TO SEE!”
CAN’T: Oposto de frio: “A água esta CAN’T.”

Constituição para Homens

2009-09-22T18:00:00.000-07:00

Título I - Dos Princípios Fundamentais

Art. 1º. Não ter nenhum princípio.

Art. 2º. Homem não trai, distrai-se.

Art. 3º. Nunca se deve bater em uma mulher; ela pode se apaixonar.

Art. 4º. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra

Art. 5º. Usar sempre as velhas desculpas
I - Mas eu te amo;
II - Não vai doer nada;
III - Nunca vou te deixar;
IV - Eu estava bêbado.
V - Eu posso explicar...
VI - Vou comprar cigarro e já volto;
VII - Você é a única na minha vida;
VIII - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Art. 6º. Canalha não mente; omite.

Art. 7º. Canalha não se arrepende; se diverte com o fatídico.

Art. 8º. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Art. 9º. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Art. 10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher -elas acabam cedendo.

Art. 11. Seja prevenido: leve camisinha até para velórios; mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art. 12. Não perdoe; vingue-se.

OBS: Breve o titulo II

Entendendo mais o Universo dos Homens

2009-09-22T17:31:00.000-07:00

Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

Domingo = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

Fazer compras não é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.

Choro é chantagem.

Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- Apenas peçam o que querem!

Apenas "Sim" ou "Não" são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol e Carros.

Eu estou em forma! Redondo é uma forma.

Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada“, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

5 Coisas que Dificulta a vida de Qualquer Nerd

2009-09-22T16:52:00.000-07:00

1. Quando a Conexão do PC Cair, desespero para um Nerd
Pois não tem nada pior para um Nerd do a incerteza de seu Futuro
Pois interne é a vida deles

2. Para um Nerd é dificil ter amizades, pois um Nerd sempre duvidará se essa amizade
Não está falando com ele só por interesses ( por exemplo resposta de prova )

3. É dificil ter namoradas, pois um Nerd nunca largará de Seu PC ou qualquer forma de distração!

4. Ter que mudar o seu estilo para precionar a mulherada!
Para o Nerd seu estilo arrasa, apenas as garotas que não tem bom gosto!

5. O Nerd começa aproveitar a vida depois dos 30 anos
Isso é quando ele acha uma mulher que goste ou é uma Nerd também!.

Seleção de Decotes, Peitos Incriveis!

2009-09-21T18:31:00.001-07:00

Que coisa Linda!

Paguei um pau agora!
Resumindo: de deixar o P**a*u Duro

Essa com Sutileza
Sem Zoom

Zoommmmmmm!

Bem safadinha essa!

Do tipo anti-cristo!

Poesia pra Bebum, Em qualquer Ocasião

2009-09-21T18:24:00.000-07:00

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;

E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"

25 Curiosidades Sobre Games

2009-09-20T14:12:00.000-07:00

25 - A tradução de Nintendo é "leve sorte aos céus"

24 - Halo 2 é o jogo mais vendido do Xbox, com 8 milhões de cópias vendidas, logo seguido por Halo:Combat Evolved com 5 milhões de cópias vendidas

23 - The Guy Game, ,jogo-quiz baseado nas mulheres que piscam seus peitos, que iria ser lançado apenas no Estados Unidos para PS2 e Xbox, foi banido.

22 - No épico Shadow of Rome, há um bônus chamado "Urine Trouble", usado para atacar alguém que perde o controle da sua bexiga.

21 - Fable tem um túmulo com o nome de Peter Molyneux.

20 - Fifa 2001 é o primeiro e único jogo a usar o CD "scratch and sniff", que teoricamente tinha uma tecnologia que dificultava riscos.

19 - Gran Turismo 2 teve 650 carros.

18 - Em 1995, a Nintendo cancelou 100 títulos que estavam sendo desenvolvidos para o Virtual Boy.

17 - Michael Jackson, em diversas formas, apareceu em Sonic 3, Ready 2 Rumble Round 2, Space Channel 5 1&2, GTA Vice City e obviamente, Moonwalker.

16 - Há 504 partes de equipamento em Final Fantasy X.

15 - Guy Cihi, que jogou Silent Hill 2 como James Sunderland, é um grande capitalista que falou para a filha jogar o jogo pois era "diferente"

14 - Em Doom 3 há uma referência a Brit.

13 - O primeiro Easter Egg nos videogames foi achado em Adventure para Atari 2600, aonde o jogador pode acessar uma sala em que aparece o criador do jogo.

12 - Um número de seis dígitos pode ser encontrado no Scorpion em Halo, que é a data de nascimento do diretor de arte do jogo, Marcus Lehto.Suais iniciais também aparecem nos pés de Master Chief.

11 - No jogo original de arcade Donkey Kong, Mario era chamado de Jumpman e não era um encanador, e sim um carpinteiro.

10 - No RPG nunca lançado fora do Japão Metal Saga, se poderia acessar as cenas finais da cutscene de introdução.

9 - A personalidade mais estranha dos videogames? Iria ser Alien Hominid em um episódio de The Sopranos.

8 - O jogo de ação com robôs Armored Core Nine Breaker tem um modo de treinamento que conta com 150 lições.

7 - O primeiro produto lançado pela Sony foi uma panela elétrica.

6 - Sega Space Channel 5 fez a Sega levar um processo porque havia muitas similaridades entre uma senhora chamada Kier, que tinha muitas similaridades com a personagem Ulala. E perdeu.

5 - Os títulos que não foram lançados da série Oddworld incluem Hand of
Odd, Squeeks Oddysee e SligStorm.

4 - A máxima pontuação possível em um jogo é em Pac-man, em que se pode pontuar até 3333360 pontos

3 - "God Hand´s Chihuahua race" conta com um cachorro chamado Mikami"s Head, fazendo alusão ao criador de Resident Evil, que disse que iria cortar a cabeça se Resident Evil 4 fosse para o PS2.

2 - O jogo de Megadrive 32x cancelado Ratchet&Bolt tinha 32 screens liberadas, e 32 armas.

1 - A área jogável de GTA San Andreas é de aproximadamente 27 quilômetros. É cinco vezes o tamanho de GTA:Liberty City e quatro o de GTA: Vice City

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2009-09-19T10:17:00.000-07:00

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2009-09-19T10:14:00.001-07:00